jamenvafaanskajagskrivada

I don't need no arms around me
And I dont need no drugs to calm me.
I have seen the writing on the wall.
Don't think I need anything at all.
No! Don't think I'll need anything at all.
All in all it was all just bricks in the wall.
All in all you were all just bricks in the wall.

Goodbye, cruel world,
Im leaving you today.
Goodbye, goodbye, goodbye.

Goodbye all you people,
Theres nothing you can say,
To make me change my mind.
Goodbye.

Så var det dags igen...egentligen inget nytt...allt är som vanligt, jag har fortfarande inte snackat med "min tjej" som vi refererar till henne i skolan. Kommer förmodligen aldrig att göra det...hhmm, jag har börjat bry mig mindre å mindre om saker nu...jag skiter i fall jag e ensam, jag orkar liksom inte bry mig om det längre...detta har i sin tur resulterat i att jag har slutat dra handtrallor...lr ja, de sker inte lika frekvent som de brukar...
   Dock kan man väl säga att jag har det bra...snart sommar, de e gött...ska försöka ta det riktigt lugnt å vila upp mig i sommar, bada å bara dega. Fast iof har jag fått jobb (wuhu) vikket ju e gött..det känns bra nu egentligen...tränar ordentligt, inte lika ofta som förut men med mer entusiasm...sålänge jag får slåss lite så blir jag nöjd, jag behöver liksom inte springa åså...dessutom ska jag börja träna med kettlebells...kanske lite sent att preparera för BITCH 09 men det skiter jag i...jag gör det för att det e kul...
  Aja jag hör av mig nån gång då jag e deprimerad lr bakfull (dom senaste bakfyllor jag upplevt har varit såpas illa att jag faktiskt inte ens har kunnat skriva, även om jag skulle ha velat)

Det var en gång en ung prins som levde i ett glänsande slott långt borta i fjärran land.
Trots att han ägde allt han kunde begära. var prinsen bortskämd, självisk och elak.
Men så en vinternatt kom det en gammal tiggarkvinna till slottet och erbjöd honom en vacker ros, i utbyte mot att få komma in i värmen.

Prinsen tyckte att hennes härjade utseende var motbjudande och hånade gåvan och drev bort den gamla kvinnan.
Hon varnade honom då att inte låta sig luras av ett utseende för skönheten finns inom oss.
 Men då han avvisade henne för andra gången förvandlades den fula gumman till en underskön förtrollerska.

Prinsen försökte då be om förlåtelse, men det var för sent för hon hade sett att det fann ingen kärlek i hans hjärta.
Och som straff förvandlade hon honom till ett fruktansvärt odjur.
Och förtrollade slottet och allt och alla som levde där.
Prinsen skämdes över sin ohyggliga skepnad och gömde sig bakom slottsmurarna med bara en trollspegel som fönster mot yttervärlden.

Rosen han hade fått var verkligen en förtrollad ros som skulle blomma ända till hans 21-års dag.
Om han kunde lära sig att älska en annan människa och även vinna hennes kärlek innan det sista kronbladet föll, skulle förtrollningen brytas, om inte var han dömd att förbli ett odjur i evig tid.

Åren gick och prinsen blev alltmer förtvivlad och hade givit upp allt hopp.
För vem kunde någonsin lära sig att älska ett odjur?

Förmodligen skriver alla som har gjort lumpen nånstanns om det civila mörkret såhär efter lumpen, nu också jag. Det är skönt att allt sånt är över men samtidigt va det en väldigt trygg tid. Nu e man tillbaka i de vardagliga problemen och den allmänna ångesten över att man är ensam e.t.c. Väldigt skönt dock att kunna börja planera å ta tag i sitt liv, få börja träna igen...dock har jag blivit sjuk men jag kommer nog igång igen...
  Jag har för övrigt varit tvungen att avboka min tatuering, insåg att jag inte hade några pengar, inga egna pengar iaf, å ta lånade pengar av morsan känns inte rätt, speciellt inte då hon hota med att dra in lånet...vi får väl se vad jag kan göra åt detta i framtiden dock.
  Nu läser man på universitetet, fast föreläsningarna ger mig inte så mkt, en så jävla söt tjej där...jag kan inte sluta titta på henne, jag lär mig inte ett skit på föreläsningarna för jag stirrar bara på henne, alla andra måste väl tro att jag e dum i huvet...jag måste verkligen aggera på den fronten, men jag fegar alltid ur...jag behöver förändring för att våga...andrej får väl slå mig på käften å lära mig bli en man....hon är så jävla söt, blont hår, vit hy, blå ögon och ett vänligt ansiktsuttryck...sen utstrålar hon sån vänlighet också, sånt smälter jag totalt för, till skillnad från den där allmänna bitch attityden man stöter på hela jävla tiden, fyfaan...äckligt...hon ser också ganska skör och ömtålig ut...andrej har analyserat att det är något som män gillar, ialla fall en stor del, kanske den mer normala delen...jag gillar det ialla fall hos henne...
  Åså det här jävla vädret!!!blir så jävla trött på det, snorfabrik i näsan å ett grustag i skorna...längtar efter värmen...då man kan få leva ut i sin alkoholism, dricka i parkerna med mina ryssar å må allmänt bra och njuta av livet, så som det ska vara.
 
Nu till mina arga sidor, jag har ju alltid nått jag stör mig på som jag vill bajsa ut här: temat för idag är att jag e trött på mina vänner å allmänt folk runt omkring mig...Jag har problem med människor som ställer krav och har förväntningar på mig å mina intressen...jag gillar faan inte vad folk tycker att jag ska tycka om något...många av mina vänner ställer krav på att jag ska vara med på saker och ting...kan vara sånna enkla saker som att om man har bestämt något så förväntas man följa det nomatter what....när jag sen får förhinder lr helt enkelt inte vill längre blir folk besvikna, detta kan jag förvisso förstå, jag blir också besviken på folk då å då...men detta är egentligen fel, det blir så mkt enklare om man bara kan bortse från detta...som mina ryssar, om vi har bestämt nått å någon av oss sen får förhinder lr inte vill längre så är detta helt okej, det blir ialla fall ingen tråkig stämning...andra av mina vänner blir däremot närmast förbannade på mig...
 
jaha det får bli allt för den här gången, nu orkar jag inte mer...hhmm, runka lr sova...man sover ju gött efteråt...äsch jag har ingen lust just nu, jag väntar tills imorrn då jag får titta på mitt ögongodis...

Heart - Alone

I hear the ticking of the clock
 I'm lying here the room's pitch dark
I wonder where you are tonight
No answer on the telephone
And the night goes by so very slow
Oh I hope that it won't end though
Alone

 CHORUS:
Till now I always got by on my own
 I never really cared until I met you
 And now it chills me to the bone
How do I get you alone
How do I get you alone

 You don't know how long I have wanted
To touch your lips and hold you tight
 You don't know how long I have waited
And I was gonna tell you tonight
 But the secret is still my own
And my love for you is still unknown
Alone

CHORUS
Till now I always got by on my own
I never really cared until I met you
And now it chills me to the bone
How do I get you alone
How do I get you alone
Alone, alone

Det är med den äkta kärleken som med spökena: alla talar om den, men få har sett den. - Francois de la Rochefoucauld

Det är ingen konst att hugga av huvudet - konsten är att sätta fast det igen. - Ryskt ordspråk

Det är lättare att förlåta en fiende än en vän. - Fredrich Nietzche

Erfarenhet är namnet alla ger till sina misstag. - Oscar wilde

Om Jesus Kristus skulle återuppstå och se allt som görs i hans namn, så skulle han aldrig sluta spy. - Woody Allen

Bättre att tiga och tas för en idiot än tala och undanröja varje tvivel. - Abraham Lincoln

Nemo enim fere saltat sobrius, nisi forte insanit -- Ingen dansar nykter, såvida han inte är vansinnig - Cicero

Förlita dig på Gud men gör inga dumheter. - Ryskt ordspråk

Hur kan vi begära att någon annan skall kunna bevara vår hemlighet när vi inte själva kunde det. - Francois de la Rochefoucauld

Kärlek är när någon annans lycka är väsentlig för ens egen - Robert A. Heinlein

Man älskar inte en människa för att han är vacker, man tycker att han är vacker för att man älskar honom - Ivar Rhedin

Det bästa argumentet mot demokrati är fem minuters pratstund med en vanlig väljare. - Winston Churchill

Hä löns int´ förklar´ för den som int´ begrip. - Ingemar Stenmark

Lyckan är lik en parfym; vi kan inte stänka den på en annan utan att ett par droppar faller på oss själva. - William Shakespeare

Att våga är att förlora fotfästet en liten stund. Att inte våga är att förlora sig själv - Søren Kierkegaard

Den som inte är beredd att förlåta andra förstör den bro han en gång själv måste gå över. - Francis Bacon

Ab imo péctore (Ur hjärtats djup) - Okänd

Accipere quam facere praestat injuriam. (Det är bättre att lida orätt än att göra orätt.) - Cicero

Abusus non tollis usum (Missbruket upphäver inte det rätta bruket.) - Okänd

Crea diem (Skapa dagen) - Okänd

Errare humanum est, ignoscere divinum est. (Att fela är mänskligt, (men) att förlåta är gudomligt.) - Okänd

Factum est illud, fieri infectum non potest. (Gjort är gjort och kan inte göras ogjort.) - Plautus

Nihil est incertius vulgo (Inget är opålitligare än hopen.) - Cicero

Ja jag kan uppriktigt sagt säga det, jag har blivit ett svin...jag börjat bete mig mycket sämre och börjat tänka mig för mindre...jag har väl nånstanns tröttnat på att vara rädd för att göra bort mig, det har hämmat mig länge nu å hämmar alla människor...samvete är något ondskefullt egentligen...det finns för att vi ska lära av våra misstag och för att vi ska rannsaka oss själva...dock till priset av att känna skuld...å skuld kan driva människor till att göra dåliga saker, till och med hemska saker...Jag hatar verkligen att känna skuld, det är det värsta jag vet...och rädslan för det gör att jag inte kan leva ett normalt liv, jag vågar inte ens närma mig människor i rädslan för att känna ångest och skuld, känslor orsakade av mitt samvete...
   Jag försöker därför lämna mitt samvete, strunta i det, strunta i min självrespekt som andrej har sagt...detta på bekostnad av min heder, som verkar vara en förlegad dygd, ingen sätter värde på heder längre...förutom familjer som brukar hedersmod å det är ju jättebra...
   Nej, jag har kommit fram till att jag kan vara en god människa och samtidigt vara ett svin...jag kan hjälpa dom som verkligen behöver det...ist för att hjälpa människor som behöver hjälpa sig själva... Viktigt att notera här också är att jag inte försöker vara ett svin, jag försöker bara komma över min rädsla att känna skuld...jag känner dock på mig att jag kommer återvända till en gentlemans hederskodex, som jag har blivit prisad över att följa...
  Detta till priset av andra, jag sårar ju människor när jag inte längre lär mig av mina misstag och bryr mig om skuld...jag kan ju rättfärdiga att säga nästan vad som helst...men alla sårar alla, man kan inte hjälpa det, man behöver ju inte provocera nånting, men man kan inte gå omkring å vara rädd för att göra misstag....frågan e ju om lösningen på det skulle vara att faktiskt göra misstag...
   Jag tror att denna strävan framspringer ur längtan att vara sann, att vara ärlig och riktig...precis som ruset framträder ut längtan att träda ur tiden...jag får erkänna, jag känner mig falsk, jag säger en sak och menar en annan....lr ja...jag är så ärlig jag känner att jag vill göra...jag ljuger, det gör jag...men det värsta jag gör tror jag är att förvrida sanningen...jag är trött på det!!!jag vill få vara sann!!!jag vill verkligen vara en gentleman, jag är trött på att spela det!!!  JAG ÄR TRÖTT PÅ ATT VARA NÅGOT JAG INTE ÄR!!!

Idag precis som igår är en bra dag. Jag har äntligen muckat, jag är äntligen fri...å lumpen gör verkligen män av pojkar, jag ryckte in som en pojke, idag är jag en ung man som är lite mognare...och framför allt så är jag en fri man...jag har min lägenhet som jag åter ska flytta in till, börja leva i det "civila mörkret" igen...det ger en lite att tänka på när man hade överlevnad och fångtjänst, 5 timmar med en påse över huvudet...nu sitter jag här, nyduschad, mätt...lite lycklig faktiskt...I lumpen får man verkligen veta hur det känns att uppskatta frihet...å nu kan jag göra precis vad jag vill, hela världen ligger för mina fötter...
  Å nu jävlar ska här raggas. jag ger mig faan på att jag ska ha en tjej nu! jag ska träna, å umgås...jag ser fram emot min framtid med träning, resor, polare, alkohol och fester!!!

Jag är glad, för jag har nämligen muckat!!!

För bara några timmar sen försökte min polares ex strula upp mig, förmodligen hade det blivit knulla också om jag bjudit till. Dock så nekade jag...det är fortfarande vissa saker jag bara tycker att man inte gör mot sin vän, man strular bara inte med sin polares EX, det är bara fel på nått sätt
  Missförstå mig inte, jag fick sån bånge så jag skulle ha kunnat knulla henne sönder och samman, så ensam som jag känner mig nu, Jag var så jävla kåt å jag förklarade för henne att jag ville, men att jag inte kunde pga att jag kände plikt mot min polare. Dom hade ändå haft en seriöst förhållande, det skulle kännas helt  enkelt fel, man gör inte så mot sin vän. Jag fortsätter vara oskuld därav, jag nekar till det. Dock förklarade jag att jag önska det, att jag önska att det vore mitt, min tjej som ville det med mig. Att vi tillsammans ville samma sak...att hon ville det jag ville...
   Jag måste ändå säga att jag e rätt stolt över det...jag gjorde det som få killar gör...jag sa nej pga plikten. ..jag stod upp för mina principer...jag avstod från att bli av med min oskuld för min väns skull...kalla det uppoffring, men jag hade gjort det i alla väder...vissa saker gör man bara inte...ialla fall inte jag av nån anledning...
   Trots det är jag ensam, den här erfarenheten får mig bara med å mer att önska att jag någon....att jag hade någon....någon som älska mig som jag kan älska någon, I wish to be happy, then I would be complete........

Nu har jag bokat tid hos tatueraren...ritmöte den 12 dec och första sittningen 27 januari...jag tror faktiskt inte att jag kommer ångra mig om några år...allt man gör gör man för stunden, sånhär är jag i mitt liv just nu å dethär söker jag just nu, jag står för det jag är och det jag söker...harmoni, frihet, och stadga, vilja....jag vill ha något, någon att vaka över....en drake står för just allt detta
   Snart så är det muck...ett år över...jag har inte fått ut så mkt fysiskt av det som jag trodde att jag skulle få...får väl ta igen detta med min hobby när jag kommer ut....psykiskt vet jag dock inte...svårt att märka en skillnad hos sig sj....en förändring är svår att märka när man befinner sig i den...som att koka grodor...lägger man en groda i kokande varmt vatten försöker den desperat hoppa ut, värmen man ist upp vattnet medans grodan ligger i låter den sig kokas utan att märka nått...men vi får väl se va det har gett...kan iaf säga att jag definitivt inte är samma man nu som jag va när jag ryckte in...
   Jag behöver dock fortfarande sällskap, någon att bry mig om...funderar på att skaffa hund (en beagle hanne, kastrerad), hundtricket liksom, alltid en möjlighet till samtal...det borde dock införas att enbart snygga tjejer får ha hund....en flickvän är väl det jag mest behöver....förmodligen e jag väl den ensamaste mannen mina vänner känner skulle jag tro...man kanske skulle hålla till lite mer på match.com för facebook vägrar jag skaffa...jaja skit i samma...jag skriver igen när jag saknar lumpen lr när jag har ont efter tatueringen...dvs när jag e deprimerad...vem vet...det kanske till å med blir stripklubb till jul...nått kul ska man ju faan få ha när man kommit ut ur det här jävla skithålet

"My love life is terrible. The last time I was inside a woman was when I visited the Statue of Liberty."

"Ibland undrar jag om kvinnor har bröst bara för att jävlas"

Första vad citat av Woody Allen, en intellegent människa. Det andra citatet e av min favorit arne anka, inte lika intelligent men min idol. Nu e man hemma igen, den här gången från högvakten, alltid roligt att vakta konungen...jag har varit i tjänst i nästan 3 veckor, när man väl kommer hit efter att inte ha runkat och knappt sett en kvinnlig hägring på 3 veckor så blir man kåt vart faan man än går i gbg...främst på centralen dit man kommer först. Jag har tillåmed kommit på mig själv med att tänka på sex och fått kuken på halvstång när jag står post. När man kommer hit till gbg där nästan allt kvinnligt är skönt att se på blir man faan galen...hhmm, ett nytt arne anka citat passar in här:

"Om man kommer från ett land där kvinnor inte ens får visa ansiktet, måste man tro att precis allt e tillåtet när man ser de svenska brudarna".

Det e sjukt hur flickor klär sig egentligen...okej jag klagar inte, jag dregglar runt hela brunnsparken men det gör ju dock även snuskgubbarna å våldtäcktsmännen också...men det e väl en del i vårt samhälle dedär med att allt handlar om sex å att känna sig sexig...sånt gillar ju alla. Men det känns ju lite konstigt när kvinnor gnäller om att de blir sedda som sexobjekt när merparten klär sig som det. Allt ska va tajt åså...men som sagt, jag klagar inte...jag gillar det jag ser...men det är också konstig "kvinnlig logik" som jag har svårt att förstå...ta också t.ex. dethär med att tjejer ALLTID säger att de gillar personlighet och det ena med det andra....när det ist visar sig att nästan ALLA dras å faller å LIGGER med bad boys...det kan bara finnas en förklaging till det...den enda gången då en kvinna släpper all sin logik är precis då mannen gör det, bara det att hon kan göra det med gott samvete för att hon behöver inte bli sedd som snuskhummer, förvisso kan hon bli sedd som en madrass å slampa men nånstanns tycker jag det känns mer accepterat att vara en slampa än att vara en snuskhummer som är otrogen...så va det inte för några år sen...
  Min poäng är att kvinnor är som män vad gäller sex: när dom väl vill knulla släpper dom all logik å alla de saker som "dom säger sig vilja ha" hos en man...då är dom bara ute efter hans kropp å hans bad boy attityd...lite märkligt tycker jag...samtidigt går jag sj omkring när jag kommit hem från lumpen å vill sätta på allt som kommer i min värld, jag förmodar att om jag skulle gå ut med den attityden skulle alla kvinnor springa från mig...men om jag hade behandlat dom exakt tvärt om mot hur kvinnor säger att dom vill bli behandlade så hade alla släppt all logik å velat ligga med mig...
  Okej det var kanske en överdrift, men jag är inte den enda som ser detta mönstret...min slutsats är bara den att vi är såpas lika så att vi båda släpper all logik för det sexuella, enda skillnaden e hur det bemöts beroende på vikket kön man e utav...
  Å andra sidan e det kanske jag som har skev bild av dagens könsroller...det är inte accepterat att vara otrogen (om båda parterna inte har kommit överens om det) varesäg man är man lr kvinna. Men jag som man känner ju mig lite klämd just för att jag e man...det är ju mer påtaglit för mig.

Jag har just kommit fram till att jag inte får ut något ur en relation med en tjej om jag inte fullständigt kan vara mig sj och jag kan inte vara mig sj såvida det inte är en kvinna jag delar allt med, dvs en livskamrat...såvida jag inte upplever tjejen som intressant, men ska jag vara helt uppriktig så tycker jag att de flesta tjejer verkar ganska korkadeoch ointressanta...
  Jag känner att jag har varit mig sj för lite, jag har väl inte alltid varit fullständigt uppriktig, särskillt mot tjejer...detta är nog inte så konstigt eftersom en tjej påstår att hon alltid vill att man ska vara helt ärlig men om man e det så får man skit för att man är ett svin, vilket dom flesta killar är i grund å botten...därför att ett svin är en man som vill ha samlag så ofta han vill, och tyvärr vill män ofta...detta gör förvisso tjejer också men begäret e väl inte tillräckligt stort för att dom ska erkänna det så va e det då för mening med att vara ärlig om nu tjejen inte är det?
  Jag står alltså inför ett moraliskt dilemma, något som alla frågar sig men som jag ifrågasätter min ställning till: Jag tycker att det är okej att utesluta vissa sanningar för att inte såra, att därav till och med ljuga om det ska ta till sin spets. Det beror på vad det gäller naturligtvis och bör regleras med sunt förnuft...dock så e det ju så att det "sunda förnuftet" inte alltid är sunt hos vissa och detta resulterar i att man undanhåller saker som för mig å andra kan förefalla som dumt och kallt. Alltstå: SKA MAN ALLTID VARA ÄRLIG FÖR ATT INTE SÅRA LR SKRÄMMA UPP FOLK? SKA MAN LJUGA SMÅTT FÖR ATT INTE SÅRA Å LÅTA FOLK MÅ BRA? för oavsett hur man gör så får man skit för alltid finns det nån som inte e nöjd?!?!?!?frågan ska kanske ställas annorlunda: SKA MAN TILL VARJE PRIS UNDVIKA ATT PSYKISKT SKADA FOLK? för det är ju precis vad man gör oavsett HUR man gör....
  Jag är ständigt trött på alla dom som får skit för att dom gör på något av dom två sätten, det gör mig uppriktigt så förbannad!!!därför kan jag bara vara riktigt uppriktig mot dom som verkligen förstår mig och det är dom som känner mig...för att dom ska känna mig måste dom acceptera och respektera mig för den jag är...men vem i denna värld respekterar ettt svin? vem VILL, verkligen VILL, acceptera att en man går ut på krogen för att få sig ett ligg och sedan inte höra av sig mer ALLS utan att fråga om det e ömsesidigt intresse? Vem vill RESPEKTERA en sådan man?
  Som sagt, resultatet av dom här frågeställningarna faller förmodligen knappt nån tjej i smaken men det är så jag är för att vara uppriktig...det är så jag är JUST NU iaf...jag vill få ut nått av ett förhållande, fråga mig inte vad...

När allt kommer till kritan vet jag inte riktigt vad jag vill...jag känner mig likgiltig inför allt...jag bryr mig inte om nått, knappt någon längre känns de som...jaja dethär e väl en fas....något som ska resultera i en bättre människa...natten e ju som sagt mörkast innan gryningen...DET ÄR INTE SÅN HÄR JAG ÄR EGENTLIGEN...det är kanske något jag vill vara lr något jag är just nu....JAG ÄR BARA TRÖTT PÅ ATT VARA NÅGON JAG INTE ÄR...jag vill få komma bort, kanske till det militära och få vara mig själv i min renaste form för att få ändra på mig för jag är inte heller nöjd med vem jag e...å tydligen ingen annan heller eftersom jag inte har nån livskamrat...jag söker förändring...JAG SÖKER SVAR!!!

Jag vet faktiskt inte riktigt vad jag håller på med...jag har sagt att jag vill ha nått som jag igår upptäckte att jag inte alls ville ha...dock träffa jag en flicka på krogen igår...lr ja träffa, jag fick ju hjälp på traven...men det e jag för all del glad för...

Lite Arne anka uttryck, han är mkt klok...:

Att inse ens egen betydelse är som att få ett kvalster att fatta att han bara syns i mikroskop...

Jag har inga problem med alkoholen, jag har problem med verkligheten...

Jag har ångest...jag borde ringa henne nån gång men vad ska jag säga liksom??hej vi träffades på sticky för ett tag sen, jag vet inte om du kommer ihåg det för jag å du var typ ganska fulla, kanske ganska väldigt fulla typ...ialla fall så tänkte jag att det skulle vara kul att träffas så att du kan lära känna mig lite bättre för jag lärde känna dig ganska bra iaf...typ...jag uppmärksammar mina vanliga symptom...när jag väl träffar en flicka som jag intresserar mig för så fegar jag ur...i vanlig ordning...min självrespekt våldtar mig...om å om igen...

Jaja vi får väl se vad som händer...jag hatar att vara bakfull...men nemo saltat sobrius

just ja en till sak...killen som jag va så skitförbannad på för att han hade fått ligga med en tjej när jag va ute med jocke, trots att han va ful å dum som stryk OCH hade flickvän....hon som han satte på...fick klamydia efter det!!!FYFAAN VAD JAG BLEV GLAD AV ATT HÖRA DET!!!UP YOURS DITT APDANKADE FOSTERBARN!!!

Palla...egentligen orkar jag inte blogga nu, men det gör väl alltid nån nytta...När man läser min blogg blir man faan rädd, jag blir rädd för mig sj...jag e allt en duktigt felknullad jävel, skit i samma...
  Nu e det lov ialla fall, jävligt skönt...jag har saknat friheten men nu när jag har den vet jag som sagt inte vad jag ska göra med den...hhmm, jag behöver väl börja jobba lr nått så jag får pengar å kan gå på stripklubb...när man har gjort 5 månader längtar man faktiskt efter nått annat, fast det e ingen idé att göra nått nu...de e ju 4 månader kvar ändå...fast på nått sätt e det jävligt skönt med lumpen...man slipper bry sig om nånting...livet blir så trivialt på nått vis....inget spelar så stor roll längre...
  Jag har gett mig faan på att jag ska tatuera mig, päronen får säga vad dom vill...en drake på ryggen ska jag ha...en orientalisk drake som står för fred, makt och beskyddare men framför allt harmoni...harmoni är väl ngt som jag söker...fast som sagt, det spelar inte så stor roll längre...jag måste väl bara biffa till mig lite mer...ngt som jag trodde att jag skulle ha tid för i lumpen men tydligen inte...man blir ju så nedbruten så det enda man har lust med e att äta godis...funderar även på utlandstjänst....skulle va kul å göra nått som nån annan inte har gjort...nått speciellt...fast frågan e vad det skulle ge mig....iof har jag inte nått bättre förslag på vad jag ska göra...
  Just nu bryr jag mig som sagt inte om så mkt...rätt gött faktiskt...jag saknar min lägenhet dock...har lust att inreda den ytterligare, jag har hittat en målare som jag trycker e fantastisk, Chekirov....jag saknar ytterligare frihet alltså...här hos mor å far e ju bättre än lumpen men ändå...Jag har lust att träna ordentligt också, börja med min kampsport igen, fast det känns som att det inte e nån idé när det som sagt finns tid kvar i lumpen...nått som starkt talar emot utlandstjänst...men vi får la se...Jag vill bli bartender också, det verkar roligt, få hjälpa små fjortisar att supa ner sig å sina liv...ganska stimulerande...på tal om det finns det en asnygg bartender på Gotebar...jävlar va hon va fräsch, hon spana dessutom...men de va la på nått annat, åt helvete med självkänsla...hhmm man kanske skulle ta å bli alkoholist, ta till alkoholen som hjälp, inte för att jag tycker den gör nått bättre, allt känns lika förjävligt iaf...det va då ett jävla gnäll från min sida hela jävla tiden...fast iof har man väl funderat med en skarpladdad Ak5 att sätta pipan mot gommen å svälja...
  Jag vill lära mig ryska också, det känns gött att ha nån annan kultur att fly till när man e trött på sin egen å den ryska suparkulturen passar mig utmärkt...äsch va faan sitter jag här för...det finns la bättre saker jag har för mig, som att se på film lr runka i min ensamhet...alltid tillfredställande...jaja ni vet vad som gäller glöm den här skiten så slår jag väl en drill här nån annan gång när jag återigen känner mig deprimerad om nån månad lr två